(Vorweg: Diesen Beitrag ordne ich einfach mal in die Kategorie FSK 16 ein. Und sagt mir nicht, ich hätte euch nicht gewarnt, meine lieben U16-LeserInnen)
„Menschen gibt’s, die gibt’s gar nicht!“, das denke ich mir in letzter Zeit immer häufiger. Ich fahre aufgrund meiner Fernbeziehung viel Bahn, und in Zügen oder an Bahnhöfen begegnet man einfach den seltsamsten Menschen. Heute hatte ich mal wieder eine solche Begegnung, bei der man sich hinterher paranoid umsieht und die versteckten Kameras, oder einer gewissen Ähnlichkeit mit Simon Gosejohann sucht. Aber fangen wir mal von Vorne an:
Auf meinem Weg von Hamburg in die Heimat muss ich in Bremen umsteigen. In Bremen habe ich dann immer eine halbe Stunde, bis mein Anschlusszug fährt. Also hole ich mir meistens einen Kaffee oder einen Snack und warte dann eine Weile in der Eingangshalle unter der Anzeigetafel, weil es mir im Winter zu kalt ist, am Gleis herumzustehen. So auch heute. Alles gut, bis plötzlich ein älterer Herr auf mich zukam und mich ansprach. Er sah ein wenig verwahrlost und verwirrt aus. Alte Klamotten, wenig Zähne im Mund, Löcher in den Schuhen. Da in meiner Diplompädagogenbrust ein soziales Herz schlägt, dachte ich, „Der arme Opa braucht Hilfe!“ und zog mir die Musik aus den Ohren. Größter Fehler des Monats!
Er: „Hallo, warten sie auf jemanden?“
Ich: „Ja, auf meinen Zug!“
(Kurze Pause – ich wartete auf die Bitte um Hife bei was-auch-immer.)
Er: „Wollen Sie nicht mit mir in ein Hotel gehen?“
Ich: „Was?“ (Ich dachte für eine Millisekunde, er könne sein Hotel nicht finden, bis er weiter redete...)
Er: „Ich würde Sie lecken, kostet auch nur 100€! Sie würden mindestens 10 Mal kommen!“
Ich (nach den versteckten Kameras suchend, eine Ähnlichkeit mit Simon Gosejohann war definitiv von Anfang an auszuschließen!): „Ähm, nein danke!“
Er: (fing an zu reden und ließ mich nicht zu Wort kommen): „Frauen müssen immer gut befriedigt werden! Sind sie verheiratet? Nein, oder? Heiraten Sie bloß nicht!! Sobald sie verheiratet sind, kommt ihr Mann nur noch einmal im Jahr an und will Sex mit ihnen. Und dann geht’s rein, raus und er dreht sich um und schnarcht. Das geht so nicht, eine Frau muss mindestens eine Stunde befriedigt werden und mehrmals zum Orgasmus kommen, bevor der Mann, sie wissen schon, abspritzt!“
Widersprechen wollte ich ihm jetzt nicht direkt. Aber wenn ich über so was rede, dann mit meinen Freundinnen bei einem Glas Wein oder Sekt auf einer unerer Pyji-Partys, und nicht morgens in der Bahnhofseingangshalle des Bremer Hauptbahnhofs mit einem fremden, alten Mann, bei dessen Anblick ich an alles Mögliche, aber beim besten Willen nicht an multiple Orgasmen, denken kann!
Er warf ein paar Körner auf den Boden und die Tauben kamen angerannt. „Okay, ich geh dann mal, ich hasse Tauben!“ sagte ich und flitzte mit Sack und Pack los. Scheiß auf die Kälte am Gleis. Lieber frieren, als mit der Gammel-Opa-Version von Charlotte Roche über Feuchtgebiete zu quatschen.
Wer jetzt denkt, das wär’s schon gewesen, der hat sich geschnitten. Ich war gerade dabei, meinem Freund eine SMS zu schreiben, über das, was sich soeben abgespielt hatte, da sah ich aus dem Augenwinkel jemanden auf mich zukommen. The Return of Opa Roche. „Das darf doch nicht wahr sein!“, dachte ich. Ich hatte noch nicht einmal meine Musik zurück in die Ohren gestöpselt. Wenn ich höre, was mir jemand erzählt, bin ich nicht mehr so gut im Ignorieren. Here we go again!
Er: „Wollen Sie nach Emden?“
Ich: „Nein!“
Er: „Aber nach Leer, oder?“
Ich: „Nein!“ (absolut gelogen!)
Er: „Also ich fahre nach Leer... [Verdammt!]...und von da aus weiter nach Holland. Nach Groningen, kennen Sie Groningen?“
Ich: „Ja.“
Er: „Würden Sie mir ihre Adresse geben? Dann kann ich Ihnen Briefe aus Holland schicken!“
Ich: „Nein!?!“
Er: „Wieso nicht?“
Ich: „Wieso sollte ich Ihnen meine Adresse geben?“
Er: „Weil Sie ein netter Mensch sind!“
Ich: „Woher wollen Sie das wissen? Sie kennen mich doch gar nicht!“
Er: „An Ihrem Aussehen erkenn ich das, Sie sehen nett aus!“
Ich (zunehmend unfreundlicher und lauter): „Na und? Das hat doch rein gar nichts zu sagen. Woher wollen Sie wissen, dass ich kein riesen Arschloch bin?! Das können sie anhand meines Aussehens nicht beurteilen.“
Er (unbeeindruckt von meiner Arroganz, wechselt aus dem Nichts heraus abrupt das Thema): „Würden Sie einen Moslem heiraten?“
Ich (überrumpelt vom Themenwechsel): „Warum nicht, wenn man verliebt ist!?“
Er (Rede des Tages – Teil 2): „Machen Sie das bloß niemals! Erst sind die nett und tragen Sie auf Händen, dann sind sie verheiratet und er verschleppt Sie in seine Heimat, nach Marokko. Da haben Sie dann rein gar nichts mehr zu sagen, werden von ihm vergewaltigt und geschlagen und zur Hure gemacht! Aber Sie sind eine weiße Hure und weiße Huren sind da der letzte Abschaum. Dann werden Sie von den anderen Huren gemobbt. Und irgendwann sind Sie so kaputt und unter Drogen gesetzt, dass Sie zur lesbischen, weißen Hure gemacht werden. Und dann machen Sie das freiwillig, weil Sie da ja eh nicht mehr rauskommen. Und Sie können sich nicht einmal umbringen, weil sie Tag und Nacht unter Beobachtung stehen!“
Ich (sichtlich genervt): „Na dann kann ich ja froh sein, dass mein Freund kein Moslem ist!“
Er (Meister der Themenwechsel): „Sie müssen nicht so weit, Sie steigen sicher in Delmenhorst aus, oder?“
Ich: „Jap.“ (wieder gelogen!)
Dann redete er noch ein wenig über Delmenhorst und wie er dort mal eine Wohnung gesucht und gefunden hat und wie schön günstig es dort ja sei „In Hamburg würde ich dafür mindestens 700€ zahlen!“, aber ich hörte ihm nicht mehr wirklich zu. Ich bereitete mich innerlich auf meine Flucht vor, denn der Zug fuhr ein. Mit einem kurzen „Tschüß!“ verabschiedete ich mich von ihm und rannte ein paar Meter den Bahnsteig hinunter, um bloß an einer anderen Stelle einzusteigen, als er. „War mir eine Freunde!“, hörte ich ihn noch rufen und weg war ich.
Jetzt sitze ich im Zug von Bremen nach Leer mit dem Wissen, dass der seltsame Opa auch hier irgendwo hockt. Ich kann nur hoffen, dass er mich in Leer nicht wiederfindet, denn ich habe dort über 50 Minuten Aufenthalt, super Potential für weitere Horrorgeschichten über Ehe und die Befriedigung der Frau, die ich nicht hören will. Falls das der Fall sein sollte, dann gibt’s bestimmt noch nen Nachtrag.
Bis dahin frage ich mich ne Runde, ob ich die Begegnung gruselig oder unterhaltsam finden soll. Und was lerne ich daraus? Niemals heiraten, vor allem keinen Moslem. Und wenn mich das nächste mal jemand fragt, ob ich auf jemanden warte, dann sollte ich direkt sagen "Ja, auf meinen Ehemann. Der ist Moslem und verschleppt mich gleich in seine Heimat, nach Marokko, um mich zu einer weißen, gemobbten, lesbischen Hure zu machen!"
Naja immerhin war er höflich und hat mich gesiezt. Menschen gibt’s...
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